Créer son image de vie, sa propre vérité

Beuverie poétique

2012-01-15T15:39:00.000-08:00

Des fois, je m'étonne moi-même.

Engorger autant d'alcool

Autant de levure vivante...

Au goût de miel, au goût de lime,

M'assombrir de rythmes saccadés

On parvient à un niveau éphémère, à une félicité, à une frénésie éthérée

Les corps se précipitent derrière le bar, à verse, comptabiliser, veiller.

À toucher les épaules en signe d'allégeance ; je t'aime, tu payes bien, et c'est bien.

Mais ce sentiment n'en est pas moindre... Car je soupçonne tout barman de vraiment aimer ce qu'il fait, la complicité qu'il entretient à coups de shooters et de hi five.

Et tous ces barmen ont fondamentalement quelque chose de tendre et d'avenant sur la bouche, entre les bras.

2012-01-15T15:30:00.000-08:00

J'attends l'étincelle

Devinez ce qu'il y a à en dire

Lanternes, sonnez le gong

Pressons le pas

Car si je vois bien

Si la distinction est telle

Si au-delà de tout, contre et envers

Je respire à ce que je crois

J'aspire à ce que je veux

Le train est en marche

Et les rails se suivent

Les traits diffèrent

Pour le mieux, désormais

2012-01-15T15:26:00.000-08:00

J'approche de ce qui fut

L'éclat de sa venue se pointe

Timide... mais à peine

Car les souvenirs fourmillent encore

Et l'ancienne beauté me cligne aux lèvres

J'en gave mes cils, mes paumes en gardent les délices

Je me porte le plaisir en gueule

Et ça se jouit de moi

Maudit temps des Fêtes...

2011-12-28T16:56:00.000-08:00

Toute jeune, le temps des Fêtes, c’était l’occasion de jouer plus au Super Nintendo avec ma sœur, descendre dans le champ en pente en crazy carpet, être super excitée à l’idée d’ouvrir mes cadeaux. En quelques mots, c’était l’extase! Tout me semblait beau, magique!

Mes yeux de nouvel adulte me rend grissailleux le temps des Fêtes… Non seulement suis-je célibataire depuis peu, avec bien entendu son lot de gaffes post-relationnelles avec le dit monsieur, et cette espèce de fichu vide dans la poitrine en pensant à lui, aux remarques décourageantes de mon oncle «Es-tu seulement sûre qu’il t’ait aimée? Oui? Autant que toi tu l’as aimé? Ah, tu vois…» Alcool, solitude au milieu de la foule familiale, les cousins avec leur toute nouvelle et charmante progéniture, la culpabilité de tout : manger, pas assez manger, trop bu, donner, pas assez donner, trop recevoir, pas assez aider, etc.

J’adore ma famille, mais pas trop souvent, et pas trop longtemps. Suis-je méchante? Je ne crois pas. Je me sens souvent comme une biche dans une famille de ratons laveurs. On mange pas la même chose, c’est pas les mêmes sujets qui nous touchent ou nous repoussent, notre milieu naturel n’est pas le même. On reste des petits animaux sensibles mais bien dissemblables.

Et ce cerf que je pensais avoir trouvé, et qui faisait la paire,… Ce qu’il me manque. Alors que j’ai amplement le temps de penser et de ressasser le cours des événements, j’en viens à remettre en question tout ce que je croyais. Ai-je été aimée?

Me semble qu’on est bien loin des contes de mon enfance. À bien y penser, ce cerf était sûrement plus raton que cervidé, finalement.

J’ai juste hâte qu’il fiche le camp de mon cœur une bonne fois pour toute.

2011-04-27T12:44:00.000-07:00

Ma langue. Oui. Ma langue.

Peut-être trop aiguisée? Certainement déguisée. Surtout ces temps-ci.

Ben ma langue, j'y tiens. Je n'ai rien à priori contre les anglophones. Les fois où je suis sortie du Québec, j'ai particulièrement apprécié pouvoir dialoguer dans cette langue si répandue. C'est magnifique parce qu'il est possible de se faire comprendre autant des Hollandais que des Italiens, et même des Péruviens. Magique quand même! Mais quand je suis peinarde en train de magasiner au centre-ville, et que je dois quasiment harceler un employé d'une certaine chaîne de vêtements un peu cheap pour adolescentes pour simplement savoir où sont leurs cabines d'essayage, et qu'il n'est même pas foutu d'approximer un français «au fond à droite»... merde que je suis découragée. Non seulement les jeunes ont-ils un terrible français, empiré avec les sms, textos, patentes à gosse techonologisées... mais aucun effort n'est fait pour obliger les employés à savoir un gros minimum de français.

À l'heure où l'on parle de l'expresse obligation d'être fluent en anglais pour avoir un poste (aussi banal soit-il), c'est quasiment optionnel (voire juste optionnel) de parler la langue officiel de la province. Bordel! On n'est pas en Ontario à ce que je sache! Ou au Yukon!

Je me rappelle avec un peu de nostalgie ma prime jeunesse. J'habitais à NDiGi dans le temps. J'allais à une grosse école francophone, mes voisins de gauche et de droite étaient anglophones, et j'étais sincèrement persuadée que c'était les seuls de tout le quartier, que le hasard avait fait en sorte qu'ils étaient nos voisins et c'est tout. Ils étaient gentils, et j'étais véritablement incapable d'échanger le moindre mot avec eux. C'est eux qui s'adaptaient et je croyais que c'était normal.

Les temps ont vraiment changé. Et je me sens un peu nounoune là. Et un peu désillusionnée.

2011-04-02T11:27:00.000-07:00

Accoudé, tout contre un mur trop chic de briques trop froides. Je voudrais que ce mur soit en Europe. Ou à Chibougamau. Juste pour pas qu'il soit ici. Où je revois encore et toujours le même panorama. Où mes semaines se ressemblent. Là où mon existence s'éloigne d'une pièce de théâtre ou d'un film épique. J'ai parfois tellement l'impression d'avoir appris à faire des concessions! Et croire tous ces gens qui me disent que la vie est dure et chienne! Et que c'est une grosse beurrée de marde! Criss! J'ai l'impression qui se passe rien dans ma vie! Le pire, c'est qu'ironiquement, je cherchais cet état de calme (bien que je l'ai toujours fui!) Et là, c'est l'inverse! C'est trop de «bien sûr que ça va», «j'shus encore capable d'en prendre», «ça change pas comme je me sens avec toi»... Alors qu'en vérité, ça change ce que je ressens! Et que j'ai juste trop peur de blesser pour le dire à voix haute, et je me ramasse à l'écrire sur mon blog. Je ne crois pas qu'il lise (s'il fallait qu'il le fasse...), et c'est bien mieux ainsi.

Quand est-ce qu'arrête la compréhension, les concessions? Mes limites, quand j'aime, je ne sais pas où elles sont, et ça me pèse.

Dziguédzine!

2010-08-08T12:24:00.000-07:00

J'ai parfois la profonde impression de regarder ma vie passer.

Avant, lorsque je considérais le futur, et surtout toutes mes incertitudes qui y étaient reliées, je paniquais. Et quand je dis paniquer, c'était littéralement ça. Palpitations, vertiges, tutti quanti. Une sensation de vide dans la poitrine.

Depuis, j'ai appris à être davantage dans mon corps, et bien que ce soit un exercice à répéter à tous les jours, c'est encore la meilleure façon que j'ai trouvé pour rester dans le ici-maintenant. Je me suis rendue compte, par exemple, que d'ouvrir mon coeur, d'imaginer mon souffle caresser mon coeur, m'apaisait énormément.

Mieux : la franchise (le plus souvent possible, on s'entend!), surtout dans mes relations intimes (famille, amis, amoureux), me permettait de ventiler cette pression, d'être plus près de moi-même, et moins aliénée à cette perception que j'ai de ce que les autres peuvent penser de moi et de mes agissements. La franchise facilite donc un véritable contact avec moi-même, et avec mes limites. Processus toujours en évolution certes, comme chaque humain sur cette terre, mais qui porte ses fruits.

On choisit ce que l'on vit. Je sais que pour certains, cette phrase peut sembler horrible, mais je suis persuadée de sa véracité. Je crois fermement que l'on vit ce que l'on souhaite. Inconsciemment ou consciemment.

Je me rappelle d'une terrible époque de ma vie, où je me fuyais et je ne prenais pas soin de moi. Tout m'est arrivé à ces moments, et je me sentais victime de chaque emmerde qui m'arrivait. Avec le recul, je sais que ces moments-là, je les ai carrément demandés. Je voulais aller au bout de moi-même, de ma santé, pour tester mes propres limites, et tout y est passé. Inconsciemment, je sais maintenant que je voulais vivre ces horreurs pour me confronter à moi-même une bonne fois pour toutes. Et ne plus avoir le choix. Me voir dans le miroir, et que le reflet me claque les joues tellement fort que l'évidence triomphe : faut que ça change. Arrêter de branler pis change. Arrêter de brailler, de chialer, arrête de t'saboter pis botte-toi le cul pour VRAI, dziguédzine!!

J'ai eu mal au cul pendant un boutte. Avec le recul, cette grande noirceur, c'est dans les meilleures choses qui me soient arrivées.

2010-08-08T11:18:00.001-07:00

Intéressant exercice que d'écrire. Et de savoir qu'au moins une personne lira (possiblement) ces mêmes écrits. Personnellement, je réalise que d'écrire me permet de mettre à nu plus aisément mes pensées, qui s'avèrent davantage concises lorsque je sais pertinemment qu'il y a de grandes chances qu'un esprit autre que le mien y pose son attention. J'imagine alors que ce besoin de se faire comprendre, reconnaître, besoin essentiel dans le développement humain, y est largement impliqué.

Une aimable suggestion m'a été offerte hier. Comme un cadeau tout simple, mais qui revêtait une belle honnêteté, et une belle opportunité pour moi. Un ami a lu quelques de mes textes, et m'a dit que je pourrais songer à écrire un livre. Cette pensée m'a fait sourire, et j'ai dû m'admettre que j'ai parfois songé à cette aventure. Je tente même de repousser cette vile tendance à ne pas m'en croire capable. Puis toutes ces fichues cassettes sociétales et parentales suivantes : «le marché est dur pour les écrivains», «faut être la meilleure pour réussir dans ce genre de domaine»... Mais merde! Que fait-on de la merveilleuse chance qu'est la création pour s"épanouir comme individu? Elle doit être exploitée au maximum! Et non repoussée de la main parce que les risques sont non contrôlables! Quelle farce!

Personnellement, je me propose d'écrire le plus souvent possible. Sur ce blog, dans mes chansons, et pas pour laisser une trace, mais pour être vivante ici et maintenant. Et si ça perdure, mais c'est ben cool. Et puis sinon, ben je pourrai dire au Grand manitou que je me suis fait du fun à tout expérimenter ce que j'en envie d'expérimenter. That's it.

Béantitude émiettée

2010-01-14T09:55:00.000-08:00

Petit nuage gris au-dessus de ma tête... qui me suit aussitôt que j'ai le dos tourné...

Il se nourrit de ma solitude béante...

L'amour était là, à ma portée de coeur, et je l'ai repoussé.

Je me suis choisie, j'ai refusé l'étreinte pour mieux m'embrasser.

Reste que... j'ai le coeur en miettes, et le visage qui ne sait quand s'arrêter d'avoir mal.

Il me tarde de voir pointer le soleil, et les oiseaux gazouiller dans ma poitrine.

La myopie grouillesque

2009-07-04T14:11:00.000-07:00

J'en ai marre d'être toujours gentille.

Une gentille petite grenouille. Une grenouille un peu greluche.

Qui veut plaire. Au plus de monde possible. La greluche «pogne son air», comme dirait ma grande amie, de plus en plus ces temps-ci.

J'ai le mot sur le bout de la langue... ah oui.... c'est ça.

Aliénée.

Je suis aliénée au regard d'autrui. Pis je suis pas la seule. On l'est crissement tous. Certains plus que d'autres. Un effet secondaire de vivre en société, je gage.

J'ai essayé quelque chose récemment. Port de lunettes mais sans les lunettes. Lunettes sagement rangées, épinglant mon T-shirt. Et je marche, myope finie que je suis, à travers les dédales d'une rue beaucoup trop fréquentée.

Et miracle. Je me retrouve plus légère. Je sens les gens, mais leurs regards ne m'intimident plus.

Je devrais essayer de recréer ça avec des verres de contact.

2009-06-29T19:33:00.000-07:00

Ce poème est dur. Je l'ai écrit sur le coup de la colère. Il y quelques mois déjà.

J'ai envie de le retaper ici. Parce que je ne suis pas seulement gentille. Parce que quand j'ai mal, et quand je suis en criss, c'est le genre de choses que je veux écrire.

Et je sens le besoin de le transcrire parce que j'ai de bonnes raisons de me replonger dans cette colère. Pour mieux redécoller.

Il y a eu un gars. Non, ce n'était pas un homme. On s'est entre-déchirés. Voilà le résultat :

À me faire languesalifier ainsi, tu t'attendais à quoi?

Assise sur ton bike, je me pavane

Dans les méandres de ton amertume

Car crois bien que ma fureur est plus grande encore

Je fais le tour, je déambule

J'aguiche, je triche, je me moque

De ta petitesse, de ton étroitesse

Car tu me l'as prouvé, tu es paumé

Et bien qu'avant tout ça j'ai été sotte

Là je me retrouve piquée au vif par ton mépris

Ta médisance cherche à m'enculer

Et moi je riposterai, checke moi ben aller!

Car le jeu auquel tu joues me divertissait bien

Mais les rôles ont changé de main

Et le pion se retrouve sur le perron de ses émotions

Et je me venge de la plus belle façon

Tu es mort dans ma maison!

Je crois que ma compassion a su enfin trouver ses limites. Et je sais que «it takes two to tango». Je crois par contre qu'on est tous aptes à avoir de belles relations. Tout simplement pas avec n'importe qui. Amen

Dunkin, rocker au coeur tendre

2009-05-20T08:12:00.000-07:00

Ecouter activement le cri de vie d'un gars qui a braille toute sa chienne de vie.
Pis lui faire promettre de jamais au grand jamais se departir de sa guitare.
Parce qu'a part son chum Alax, c'est la chose la plus precieuse qu'il possede.

Hommage a un gars qui m'a marque hier. Il voulait une minute de mon temps. Il m'a offert un moment magique d'honnetete et de musique. Un des rares moments ou les gens se regardent encore dans les yeux. Pis se disent qu'ils sont chanceux de partager des moments ensemble.

Oui ils etaient saouls. Oui je me suis faite chanter la pomme. Oui je leur ai paye une bonne grosse biere. Oui c'etait pas toujours juste! Mais le coeur qu'ils y ont mis! Alax a l'harmonica, Dunkin a la guit electrique plogguee a son ampli a piles, c'etait juste parfait. J'etais heureuse de m'etre arretee, de me faire regarder comme une bizarre qui fraternisait avec des "SDF", parce que ces gens-la etaient vrais. Pas parfaits, bien loin de la meme, mais vrais.

La valeur d'un coeur ne se mesure pas a la quantite de diplomes ou du degre de reussite.

Parait que j'ai ete un ange. Ben je realise que les anges peuvent se visiter entre eux. Pis qu'ils n'ont pas toujours la tete qu'on s'attend.

Zombies versus createurs

2009-05-19T05:50:00.000-07:00

Yeux hagards. Teint livide. Les zombies ne se donnent pas la main. De mauvaise grace, ils descendent 6 pieds sous terre, serrent les dents et plasmodient des paroles qui resonnent dans leur tete. Pour oublier que tels des esclaves, ils vont offrir leur vie, leur sang, leur energie a des machines societales. Tout ca en echange d'un peu plus de temps au soleil. Ironie du sort que la majorite accepte. Ironie du sort inculquee. Contribuer. Faire sa part.
Mais est-ce vraiment contribuer si on y va a reculons? Mais est-ce vraiment contribuer si l'individu y perd de son essence?

Je pense a des gens que j'ai croises dans un cafe voila quelques jours. Etudiants en litterature. Et passionnes. Et convaincus que leur quete ne sert pas a la societe. Parce que c'est ce qu'on leur a repete. Et parce que c'est ce qu'ils ont probablement fini par croire.

Je me demande si un jour on finira par vraiment comprendre l'apport essentiel de ces gens qui offrent leur imagination en guise de bons services a la communaute. Et si un jour on reconnaitra que toute contribution a sa valeur et que l'intelligence n'est pas que mathematiques.

Prendre son espace : un mode d'emploi parmi d'autres

2009-05-16T22:51:00.000-07:00

J'ai expérimenté une belle façon de prendre mon espace récemment. Tout simple. Je me rendais alors chez une amie de ma mère l'aider dans sa boutique, et je me sentais un peu anxieuse, sans raison précise. La journée était belle et chaude, lumineuse surtout. L'envie m'a alors pris de bouger les doigts. D'abord doucement et timidement. Un doigt à la fois. Puis le geste se fit plus précis, pour ressembler à des mouvements de flamenco. Vers l'extérieur, vers l'intérieur, vers l'extérieur, vers l'intérieur. Mes phalanges éventaient l'air. Éventails de fortune et de chair. Les bras s'y mirent, suivant le rythme de la musique de Keita qui caressait mes tympans. J'eus tôt fait d'y prendre vraiment goût. Comme une réintégration corporelle et spirituelle qui élève. Une tendre manipulation de l'énergie qui se presse autour de moi. Une actualisation de soi. Un je-m'en-fous-d'avoir-l'air-fou qui libère et me fait sourire avec délice.

Trémoussement de lilas

2009-05-16T22:22:00.000-07:00

J'adore ces soirées fraîches, où le vent chatouille les lilas, alors que la pluie de toute une journée a nettoyé l'air de la ville. La citée me semble plus paisible et plus amie.

Le vent amène des effluves parfumées, que je respire à fond. Je me rappelle alors de mes marches dans la forêt lorsqu'enfant, j'aimais me perdre dans le vert.

Mais je crois que ce que j'aime le plus de ces nuits fraîches, c'est la solitude qu'elles créent. Le vent qui donne ce sentiment de puissance de vie. Et les gens qui n'ont pas réalisé tout ça et qui me laisse plus de place pour les vivre.

Et les feuilles pleurent

2009-05-15T05:45:00.000-07:00

En route pour le travail. Après m'être arrachée des bras chauds de mon amant, et engouffré ses fruits au goût de soleil, je me rue sous un astre vigoureux qui m'accueille de ses rayons. Quitter un homme pour retrouver de la lumière, voilà un échange qui m'apparaît équitable.

Le printemps est tout en éclat. Les feuilles vert tendre juchées aux bras des arbres s'allument en alternance. Les yeux fatigués s'empilent devant les miens. J'observe cette ronde, cette farandole de corps exténués, d'esprits encombrés et j'y vois une procession. Le sacré y est peu-être sous-représenté, mais la foi est palpable. La foi qui flirte avec l'ego. L'ego qui, pour son sauve-conduit, est prêt à bien des bassesses.

Et ces yeux s'en retourneront, cernés d'heures sans fondement, en leur nid où, au chaud, ils consoleront leur âme esseulée. Si jamais elles ne les ont pas déjà abandonnés.

Moi je tâche de porter la mienne comme foulard de soie, posé tendrement sur mon coeur.

2009-05-14T10:26:00.000-07:00

Étranges circonstances. Car je suis là, accoudée sur les fausses planches d un bureau encombré de responsabilités, et je retrouve maintenant ce feu d'écrire. Ecrire même si je ne serai pas lue, écrire juste pour vider ce trop-plein.
Je me retrouve donc acculée dans un rôle pas fait pour moi, dont je ne remplierai les devoirs que pour quelques dizaines d'heures. Et devant l'énormité du temps salarié qui m'est alloué (et malgré la triste vérité qu'est un clavier anglosaxon), je me sens réintégrer cette âme de réflexionneuse qui me manquait, dans le fond.

Et devant cette même largesse de la vie, qui m'offre l'occasion de me laisser aller à mes réflexions, je dirai oui comme à un habile amant retrouvé. Consentante, les yeux ravis et gourmands.

2009-05-14T08:38:00.000-07:00

Ecrire pour s entendre. Enfoncer pour ressentir.

J ai enfin atteint ma premiere cible. J esquisse a present un futur. Une trail comme dirait mon amie Genevieve. Un trail un peu cahoteuse, mais que j ai choisi de plein gre. Cahoteuse oui. Lumineuse surtout. Les pieces se placent. Un vent favorable les pousse dans la bonne direction. Un vent annonciateur de nouvelles moissons. Des semences pele-mele se deposent.
Je suis l epouvantail qui veille, les yeux plein de soleil, emerveille devant la beaute de la vie.

2009-01-07T15:47:00.000-08:00

2009...

Enfin!

Je t'attendais depuis si longtemps!

Et je vois déjà dans tes yeux les flocons de beauté qui m'attendent...

et je pressens les découvertes présentes et à venir ...

Plein de promesses, 2009 je t'aime déjà! :)

2008-12-05T16:34:00.000-08:00

La magie de la musique, je l'ai vécue encore une fois, de manière merveilleuse, ce mercredi dernier. Il faut dire que depuis mon moment de libération, une grande part de tristesse, de rancoeur, de culpabilité s'est envolée de mon coeur. J'entends mon chant plus clair à présent, plus vrai, plus près de moi. Ce que je chante, ce que je vis, un tout à partager.

Mercredi a été un moment révélateur. Tant sur ma capacité de gérer le stress, que l'accomplissement d'un travail au niveau de mes émotions. J'étais avec d'autres qui eux aussi ont voulu ouvrir leur coeur, leur âme, en chantant. La soirée a été mémorable.

La musique peut aider les gens à s'ouvrir, de la plus belle manière qu'il soit. S'extérioriser, se révéler à soi, se lancer des défis, s'exprimer, créer! Nous sommes tous des êtres qui cherchent à se potentialiser, à s'accomplir, et la plus belle et vraie manière de se sentir vivant c'est encore de créer de la beauté.

2008-11-16T20:44:00.000-08:00

Wow... j'ai vécu un moment libérateur aujourd'hui... Une masterclass, une chanson «Done Wrong», une volonté de mieux vivre, ont été suffisants pour effondrer bien des barrières...

Derrière la rage et l'amertume se cachaient le dépit, une profonde tristesse, de la déception, de la culpabilité...

Les larmes coulaient seules, rythmées par mes hoquets d'impuissance... Et j'avais toutes ces belles âmes compréhensives devant qui me reflétaient mon désarroi dans leurs yeux. J'ai vu en elles le miroir de mon histoire. Je sais que tous vivons des éternels instants qui nous meurtris.

Je sais aussi que nous pouvons en grandir.

Que celui qui a dit que ce qui ne tue pas rend plus fort reçoive mon respect pour des paroles aussi sages.

2008-11-15T13:35:00.000-08:00

«And before it gets so cold and the rain turns to snow there's just couple of things I'd like to know, like how could you do nothing, and say I'm doing my best, how could you take almost everything, and come back for the rest, how could you beg me to stay, reach out your hands and plead and then pack up your eyes and run away soon has I agreed?»

(Done wrong, Ani DiFranco)

Théâtralisation inefficace...

2008-11-12T13:33:00.000-08:00

Je te désire... je te veux... je te cherche... je t'espère... je te guette...!

Merde! Tu m'as vue!

...

Je te fuis... je me cache... je m'efface... tu m'embrasses... on fusionne... je me perds...

Je désespère...

Puis, je te quitte.

THE END

Je suis rendue là

2008-11-12T13:21:00.000-08:00

Je suis à transcender une couleur. Je suis à repeindre les murs de ma vie. Je suis à effacer pour réécrire. Pour mieux réécrire surtout.

Je suis à comprendre. Comprendre la folie de ma naïveté. Le pourquoi du «d'accord». Le comment de l'avoir fait. Je suis à considérer mes erreurs. Pour ne pas les répéter. Pour apprendre et peut-être me méfier. Sûrement pour un temps. Car la méfiance n'inspire pas l'ouverture mais bien l'inverse.

Je suis à tenter d'ouvrir mon coeur. Et mes horizons.

Je suis à vouloir du soleil plein les yeux. Pour moi seule, enfin.

Avaler ou non sa langue, telle est la question

2008-11-06T20:30:00.000-08:00

Qu'est-ce qu'un artiste? Peut-on se considérer comme artiste soi-même ou la perception de l'autre est nécessaire pour s'en attribuer le titre? Peut-on être artiste part time ou c'est une job à temps plein? Et l'ultime : faut-il souffrir pour produire?!

Je me rappelle m'avoir fait dire qu'en aucun cas j'en étais un, artiste. Et j'ai senti alors que la personne qui m'avait dit ça s'attribuait des lettres de noblesse dont semble-t-il je devais me passer. Et je crois qu'à ce moment-là l'embryon d'artiste a ravalé sa langue.

C'est quand même cinglé l'effet parfois dévastateur qu'une simple phrase dite de manière nonchalante peut faire.

Et c'est surtout libérateur de se la rappeler, bien cachée au fond.

Petit coq... girouette en plein vertige

2008-10-08T18:35:00.000-07:00

Mais où va tout cet amour?

Non, surtout ne pas poser la question. Poser une question c'est le début des réponses. Le flot de conseils tous plus teintés d'expériences qui n'ont rien à avoir avec mon vécu. Des fins du monde personnelles, des petites morts traumatisantes de couples idylliques qui se justifient... Ou alors des pessimistes finis qui en ont soupé de l'amour et de l'attachement. Écouter tout ça, ça donne le tournis, la nausée... Je me sens déjà comme ce gentil petit coq qui, n'ayant pas choisi sa place (vraisemblablement!), se fait barouetter d'un bord et de l'autre!

Alors vous dites-vous: «ben, pourquoi poses-tu la question alors?»

J'sais pas. Pour ouvrir un dialogue stérile peut-être.

Daby Touré

2008-09-29T20:00:00.000-07:00

Un artiste à découvrir pour les grands sensibles qui ont un faible pour la musique africaine ou ceux qui veulent apprivoiser ce monde merveilleux : Daby Touré. Ce beau Sénégalais créé un univers magique, paisible, un tantinet nostalgique, inspiré par la musique occidentale, donc accessible pour les néophytes. Idéal pour explorer les méandres blueux du dimanche après-midi pluvieux et morne. Un virtuose vraiment.

http://fr.youtube.com/watch?v=h5y7VISJ_qM&feature=related

C'est la seule du disque que j'ai pu trouver sur youtube. Bonne écoute!

Orgueil féministe ou moment social décisif?

2008-09-28T12:48:00.000-07:00

Quand j'étais jeune, je me prétendais féministe, avec un certain orgueil. Orgueil d'ailleurs qui se faisait maladroitement irriter chaque fois qu'un petit taquin de mon école secondaire me disait des choses telles que : "les femmes, c'est juste bon pour faire la vaisselle, le ménage et la cuisine". J'avoue qu'avec le recul, je me trouve bien prude, et surtout un tantinet réactionnaire ;).

Aujourd'hui, 28 septembre, il y a plus urgent que les indignations d'une jeune fille pubère et inexpérimentée. Aujourd'hui s'est tenu à deux pas de chez moi une manifestation pro-choix. Aujourd'hui nous sommes ENCORE à l'ère où le gouvernement et le clergé s'immisce dans le choix des femmes, dans leur intimité, dans leur vie. Aujourd'hui un parti politique minoritaire fédéral se prétend en droit de proposer une loi qui remet complètement en perspective ce pourquoi tant de féministes de l'époque de ma mère se sont battues bec et ongles.

Il ne s'agit plus d'orgueil. Il s'agit de profonde injustice, de barbarie conservatrice, de retour en arrière, de dictature! Bon sang! Et merde! Quelle est l'étape subséquente? Où est-ce que tout cela va nous mener?

Secrètement, j'ai toujours souhaité avoir pu contribuer, ou du moins assister vivante à ces grands débats des années 70-80, où toutes sortes de grandes décisions relativement aux droits humains ont été pris. J'en ai pour mon rhume à présent.

Catharsis libératrice

2008-09-26T21:10:00.000-07:00

Une catharsis... J'ai fait un exercice dans ma nouvelle classe de théâtre ce soir et 7 personnes m'ont fait planée, ont joué avec mon corps (certaines parties étaient bien sûr exclues!) et ce, pendant 5 minutes au moins. Le temps s'est arrêté. Et j'étais là, suspendue au désir manuel de ces 7 paires qui me faisaient virevolter de tous bord, tous côtés, et moi qui répétais cette phrase : "La pensée réunit les mondes les plus éloignés"... Passivité créatrice, laisser-aller libérateur, les mots sont pauvres pour décrire ce fil d'émotions diverses qui sortait de mes tripes. La jouissance de la perte de contrôle. Délectable.

Le déserteur

2008-09-26T12:13:00.000-07:00

Je suis découragée. Épuisée. J'ai l'impression d'être un soldat qui a passé des siècles au front. À riposter, à encaisser... Blessé par balle au cœur. Sourd des pétarades incessantes que je provoque et que je supporte. Je n'en puis plus. Je voudrais seulement m'abandonner. Ou fuir. Oui. Fuir. Courir loin, sauter par-dessus les barbelés, quitte à s'en arracher des lambeaux de chair. Peu importe. Tout. Tout plutôt que cette souffrance de décapiter et de craindre de l'être. Je préférerais encore la peur lancinante d'avoir déserté. La peur de se faire pourchasser.
Et dire que je suis parvenu à aimer ce calvaire que j'ai fait mien. Et dire que j'en suis venu à me sentir vivant de vivre ça. Le dégoût. Un goût amer dans la bouche.

POUR la culture, à BAS les idées rétrogrades de M. le premier Sinistre du Canada

2008-09-23T20:13:00.000-07:00

Manifestation pacifiste au Club Soda ce soir. CONTRE les coupures de M. le premier Sinistre, POUR la culture, sous toutes ses formes. Passons par les "Holy Fuck" et cie, glorifions la liberté d'expression peu importe le médium utilisé. Exportons notre beauté de cœur et d'âme... car non seulement en vaut-elle la peine (!) mais elle est le sel de notre raison de vivre.
Moi quand je travaille un peu bêtement, aliénée par les demandes de mes patrons et les besoins de leur compagnie, je me dis que ce qui fait en sorte que ma vie conserve son capital de bonheur et de paix est que je peux et j'aime chanter, tout comme j'aime écouter les autres le faire. J'aime observer la nature et les oeuvres des artistes qui s'en inspirent... Vrai comme bien des gens avant moi l'ont dit, l'art est la chose par excellence qui nous différencie, nous, mammifères et animaux, des autres vertébrés, mammifères, créatures terrestres. La créativité, et la sensibilité de s'y laisser porter.

Tant de gens inspirants ont foulé les marches du Club Soda ce soir. Moi, j'y étais avec moi-même et au moins 600 autres solitudes, et je me sentais à ma place, à fêter, à glorifier la fierté créatrice du Québec et du Canada. Et je déplore moult fois la petitesse et l'étroitesse d'esprit de M. le Président de notre pays. Navrant ce cowboy endimanché.

Avant-propos... ou mission du blog

2008-09-22T19:26:00.000-07:00

L'intérêt premier du blog est je crois, l'honnêteté de l'auteur. Son honnêteté vis-à-vis lui-même. Une responsabilité de dire ce que l'on pense, et de, si possible, assumer ces dires.
Responsabilité et honnêteté...
À ses risques et périls ... Advienne que pourra.
Amen.

Je vais tâcher d'observer ces belles paroles. Avec toute ma "sans vergogne" et mon cœur de grande idéaliste humaniste. Oser dire ce que je garde caché. Exhibitionnisme intello.

Et ultimement, comprendre quelque chose là-d'dans.